Frío.El inicio.

Su imagen es bella e irreal, un demonio hermoso dispuesto a tentarte. Afuera hace frío. La ves resguardada de la lluvia y del frío por su chaqueta, ajena a todo el mundo que la rodea.
Unas gotas de lluvia caen por su cara remarcando sus mejillas para luego dibujar su cuello blanco. Te preguntas si su piel es tan tersa como la imaginas, y cómo sabrá.
Sientes cómo el monstruo crece en tu interior y ya no hay marcha atrás. Te aferras al muro de ladrillos apoyando tu cabeza en él, esperando despejar tu mente. Automáticamente dejas de respirar y sólo deseas no desearla como lo haces.
Cierras los puños tan fuertemente que te haces daño. Muerdes tu propio labio infringiendo dolor. Piensas en acercarte, la sigues sigilosamente, sabes que con unas palabras sería tuya, y ya estas a punto de alcanzarla. Extiendes la mano para tocarle el hombro y justo cuando lo vas a hacer, ella ya entra en el edificio.
Piensas en lo que estuviste a punto de hacer. La vida que ibas a destrozar, el dolor que infringirías a su familia y a la tuya. Sabes que ella no tiene la culpa de tu maldición.
Caes de rodillas sobre el frío y mojado piso, mientras sientes martillazos en tu cabeza. Ahogas un grito y decides que no le harás daño... aunque eso implique desaparecer de la vida de todos los que te rodean.

Los pecados capitales

Padre, he pecado - le dije con temor y verguenza.

Bueno hijo, dime qué pecado has cometido - me respondió con una sonrisa inundada de esperanza y paz.

Perdón , pero no es un pecado solo en realidad, desde mi ultima confesión hasta la fecha cometí TODOS los pecados capitales.

Tranforme mi deseo sexual en una adicción, una LUJURIA que no pude controlar. Todo por querer escapar de un problema, recurrí a esto, que no fue la respuesta y al final de cuentas, me hizo más daño aún.
Bebí descontroladamente, creyendo que el alcohol haría desaparecer mis miedos, dandome la fortaleza para animarme a hacer todas aquellas cosas que no puedo cuando estoy conciente. Quise perderme de esta realidad. Porque muchas veces llego a detestarla. Y ahora veo La GULA desparramada por el piso. Muchas botellas vacías y un recuerdo, varios recuerdos que me lastiman irremediablemente.
Fui MEZQUINO, con mi hermano. Necesitó mi ayuda y se la negué por estar enganchando con cosas que ahora comprendo que son invisibles, ínfimas al lado de lo que él estaba transitando. Cómo le pude negar ayuda a mi hermano? Realmente estuve muy mal. Le fallé, y ahora no puedo mirarlo a la cara.
Perdí una semanas de mi vida acostado. Sin hacer nada. Quería descansar de la rutina del trabajo y no tuve mejor idea que alejarme del mundo y tirarme bajo el sol sin hacer nada, sin responder mensajes; haciendo de cuenta que el mundo había dejado de existir. Y quizás en esa semana alguién me necesitó y no le respondí las llamadas, mejor dicho apagué el celular para hacer de cuenta que no las recibía. La PEREZA me tentó y le vendí una semana de mi vida.
Antes de ir a trabajar, en una esquina estuve a punto de cometer un accidente por un descuido. Por hablar por el teléfono celular cuando debía prestar atención al camino. Y no sólo le heche la culpa al otro conductor sino que además lo insulté y si un par de personas no me hubieran frenado, la situación llegaba a la violencia. La IRA y la SOBERBIA me recorren el cuerpo.
Y además, al insultarlo le dije cosas producto a mi ENVIDIA por su maravilloso auto, sin darme cuenta que lo material son bienes que con el tiempo se pierden y que la felicidad ronda en otras cosas aún más maravillosas que no se pueden comprar con dinero como por ejemplo los amigos. Si algún día encuentro a ese hombre nuevamente, le debo una gran disculpa. Estuve muy mal.


[...]

Lo importante es que hayas comprendido que las cosas que hiciste fueron dañinas y que no estuvieron para nada bien. El saber pedir perdón, el darse cuenta de los errores es la base para tener un buen comienzo nuevamente.

Sí lo sé, le dije con la cabeza escondida entre el cuerpo, mirando hacia el suelo. Pero tengo un pecado más para confesar. El más grave desde mi punto de vista.

¿Un pecado más? me preguntó sorprendido sabiendo que los Pecados Capitales son 7 ... Nunca esperó ni imaginó las palabras que salieron de mis labios. Nunca pensó que mi problema, mi desviación del camino, mi mutación a una oveja negra había sido por este PECADO.

Sí, uno más...


AMÉ ; AMÉ con todo mi ser.

Actualizacion RAE

El diccionario de la Real Academia actualizó una serie de palabras:

Padre/ Madre: Dícese de aquella persona capaz de señalar los errores de los hijos sin poder asumir con responsabilidad los propios. Se caractarizan por sentirse víctimas de injusticias inexistes o poco lógicas y además, por contaminar el medio ambiente y a la gente a su alrededor, con culpa y mal humor.

Amor : sentimiento afianzado en el egocentrismo en el que la persona satisface por completo cualquier necesidad o antojo que pueda surgir en su interior, para lograr el bien del prójimo. Véase superficialidad.

Angustia: método utilizado para lograr un bien propio. Además , se ha corroborado la existencia de seres que lo utilizan para producir malestar y tristeza donde irradia la alegría. Véase Epidemia.

Padre/ Madre : ah ya lo dije, pero vale la pena volver a mencionarlo. Dícese de aquella persona capaz de señalar los errores de los hijos sin poder asumir con responsabilidad los propios. Se caractarizan por sentirse víctimas de injusticias inexistes o poco lógicas y además, por contaminar el medio ambiente y a la gente a su alrededor, con culpa y mal humor.


Muchas gracias por su atención.

Estoy bien, soy FELIZ, sin embargo sigo somatizando por fuera y por dentro. Qué hacemos pibe ? A dónde paramos? Porque te veo y cada vez somos mas parecidos. Ya no te banco y sin embargo estoy al tanto de la situación. Si caes vos caigo yo. Entonces lo mejor es "treguar" y salir juntos, no te parece ? De paso nos divertimos un poco, como viejas épocas.
Si te interesa la propuesta, avisame.

Tiene razón al decir lo que le dijo

nunca supo aprender de esos errores

y de su mano siempre llegan los dolores

que hacen pensar que esta carrera es infinita

Está convencida que existe un arcoiris

y en un extremo la aguarda un tesoro

denle tiempo, para mover las piezas

va despacio para no arruinarlo todo.

Es así, felíz a su manera

y aunque sus ojos reflejan

lo contrario

ya encontró alguien para olvidarse de sus penas

y entre sus brazos rearmaria El escenario.

( Es así. )

Eran las cuatro y veinte de la madrugada de ayer y había algo que no me permitía conciliar el descanso como Dios manda. Ni siquiera la buena vista al mar que tengo desde este edificio generaban una sensación de calma en mi ser que aunque sea me permitieran relajarme.
No entiendo un carajo. Asi es la cosa.
Miro a mi alrededor y tengo todo lo que necesito para poder vomitar una sonrisa y sin embargo ni metiendo los dedos , sale..
Lo material que ni me va ni me viene en este momento, aunque sin embargo tendria que reconfortarme de alguna manera, tengo la familia sana, los amigos que quisiera tener, las posibilidades laborales y proyectos que me generan ( y van a generar ) seguridad economica, podria estar con quien yo quisiera estar... pero de todas formas me siento una cagada.
A pesar de este lenguaje vulgar que utilizo creo que mientras más vulgar; más me acerco al nivel de inestabilidad que poseo ahora. Porque asi es. Una cagada.
Parece que llevo un peso extra sobre mi ser, una gran carga INVISIBLE, porque no la veo , y no encuentro la forma de sacarla de encima.
Lo que si encuentro es la forma de permanecer inmóvil en la oscuridad, en este silencio que tanto me habla y tanto me dice.,
[...]

Estoy escuchando al amanecer, a los pájaros cantar sus bellas melodias matinales y una canción... una canción que siempre llevo bajo el brazo por las dudas de necesitarla. Y la escucho. La interpreto. La vuelvo a escuchar. En un sinfin de repeticiones y de canticos desafinados, empiezo el dia. En verdad, diria que estoy continuando el día porque la cama sigue sin desarmar.
Eso es lo bueno de no dormirse, no tener que tender la cama al dia siguiente.
Y como estamos en pleno verano los lentes de sol, tapan las hermosas ojeras que me acompañan de hace un tiempo...


Estaba leyendo una noticia en un diario online de un hombre que dio un discurso de 120 y pico de horas sin parar entrando nuevamente en los Records Guinness.. Quizás no soy de hablar tanto como para lograr estar 120 horas rompiendole las bolas a algun boludo que no tiene nada más que hacer que escucharme; pero si de estar despierto se trata, sería como que Boquita juegue contra Atlas ( sin ofender a La otra pasión ) ( no hace falta aclarar que yo seria Boca, claro .. en mi forma de dejar en claro que lo haria con los ojos cerrados, obviamente sin dormir, porque de eso se trata el juego )
Algun dia que encuentre algun b*lud* que se quiera quedar conmigo corroborando que puedo estar más horas despierto, lo hago sin problemas.. total qué pierdo ? NADA... TAMPOCO gano nada , en realidad seria una pendejada y un comportamiento un poco de un infante de 10 tratando de demostrar algo sin sentido...
Pero es bueno sacar a relucir el chiquitin que hay adentro de vez en cuando, para no olvidarnos que tenemos algo más que órganos funcionando, órganos rotos y alguno que otro entrando en decadencia por algun que otro vicio maligno..

No sé che. No sé.

[...]


"Bien se sabe que según la forma que se hacen las cosas se obtienen los resultados.. eso es lo bueno de no hacer nada, que no la pifias nunca "
Antes caia en esa idea, estaba copada de vez en cuando, hasta que en vez de tropezarte o comerte alguna que otra pared o portón te empezás a comer trompadas de tus viejos que duelen un poco más digamos. Entonces ahi se pone la máquina en funcionamiento. Restablecemos la empresa y contratamos los empleados nuevamente ( entiendase por empleados : cabeza )
Lo que si me revienta es el lograr un mérito por el esfuerzo de mi empresa , y que venga la empresa vecina y se lo atribuya y se glorifique en algo que no le corresponde ( traduccion : aquella persona que te entrego como un buen Judas y SE LAVO LAS MANOS, ve tu logro y se acerca a tomar un poco de crédito ) ESE es el momento ideal para hacer volar lo que más cerca se tenga, un desodorante, un pisapapeles, un disco compacto, por qué no.. y arrojarselo por la cabeza ( la impulsividad y la agresion NUNCA ES EL METODO ADECUADO ojo, que no se malinterprete ; simplemente es una forma de decir que ese es el momento de aclarar las cosas ) Siempre está el mejor metodo que es la charla .
Y si les llega ocurrir como en mi caso, que el diálogo no resulta fructífero para ambos, NO SIGAN EL EJEMPLO DE ARROJAR NADA A LA CABEZA DE OTRA PERSONA, porque ahi se vienen las consecuencias.
Entonces acá volvemos a hablar de las chiquilinadas hechas por gente adulta.
Gente adulta ? bueno , eso creo .. no lo tengo confirmado todavia. Algun dia me llegara algun fax o algo que lo confirme..

[...]

Así se envejece. Sé dónde estoy, dónde estuve...
donde iré a parar ese es mi misterio... porque me exita pensar hasta donde llegaré..
Igual sigo creciendo.. total soy otro carbón.



Me voy. Me fui.... delirando.

Esta atrapado

Quiero comprender

que esto va más allá de todo lo que conozco,

que no hay forma ni motivo

de perderme en ese rostro,

que la fragil luz que brilla,

hoy no es la maravilla,

la maravilla que solia ser ayer.

Quiero ver de mil maneras,

mi paisaje favorito,

sonreir en primavera y olvidarme de los gritos

que vienen de mi interior

que no salen cuando deben , solo asoman cuando quieren

y así lastiman

me dejan llanto.

No es la noche la que pierde

ese brillo aclamado

es mi espiritu vencido

por sentirme derrotado

No hay manera...

está atrapado

No hay manera...

ESTA ATRAPADO

P´N´L

PEOPLE

MUTANDO SENTIDOS

Cómo me fascina levantarme cada mañana y empezar a sentir que la euforia me lleva por mal camino. O por lo menos eso intenta.
Sentir que hay una droga que va quemando el interior de mis venas y me recorre de pies a cabeza.
Qué dulce sensación.
La llamaría adrenalina, pero no lo es. Es algo más poderoso inclusive.
Es un potencial mayor que quiere estallar y mostrarme algo que nunca pude ver.
Tanto tiempo con los ojos vendados me hicieron desarrollar el resto de mis sentidos.
Puedo darme cuenta lo que toco sin tener que verlo, por ejemplo , la ignorancia, el desprecio, la rebeldía.
Puedo escuchar todo a mi alrededor con más atención que antes, ahora pienso antes de actuar.
Puedo oler cosas que antes no tenía la capacidad, como el olor a mentira, el olor a falsedad.
Puedo saborear nuevas sensaciones que antes no me dejaron, la sensación de vivir, la sensación de sentirme vivo, la sensación de ganar.

Perdi un sentido, gané 4.

YA NO HAY PEREZA. NO MAS.




PEACE´N´LOVE
PEOPLE!

De luto.

Se desvaneció de repente. De un instante a otro desapareció.. Se disgregó en miles de millones de particulas incapaces de ser vistas con el ojo humano. Y sólo soy eso, un humano.
Quedé shockeado. Y aunque parezca una ironía, me paralicé de pies a cabeza a pesar de mi impedimento de poder caminar.
No estaba más ahí. Aunque diera vuelta el lugar, que ya de por sí, está bastante desordenado, no iba a llegar a nada en concreto. Porque no estaba más a mi lado.
En realidad, será que mis ojos perdieron la poca claridad que conservaban dejando de ver aquello que me correspondía? No lo sé aún...


... Estoy perdido, no?.


Mi cabeza, un dolor. La siento temblar. Debe estar cansada de tantas planteos.
Mis oídos sangran de repente.
-Debe ser una otitis- pensé
Tratando de justificar lo utópico por medio de un análisis racional. Pero si lo asocio con la jaqueca puedo decir que mi cabeza se dió cuenta que su orgullo sigue actuando por sí solo, y cada vez la situación empeora. Entonces llora. Llora llena de angustia y arrepentimiento por dejarse llevar por su propio Ego. Y por eso, sangran los oídos.
Podrá ser? Podrá ser verdad?
O será que siempre estuve solo y mi imaginación sigue jugando a volverme loco?


Este lugar es mi vida. Lo conozco entero. Cada rincón, cada grieta. Lo único que todavía no tuve el agrado de conocer, son respuestas. Hay libros llenos de preguntas, pero ninguno con respuestas.


Hay una mosca dando vueltas, cortando con sus alas este filoso silencio que me viene carcomiendo hace rato.
Se apoya en mi hombro y me pregunta:
- " Nunca te detienes a pensar a dónde se dirige tu vida" -


Qué buena pregunta! . Todo el tiempo mi querida amiga, - le respondí mientras destapaba la ultima botella de alcohol - es que hasta ahora mi vida ha pretendido más de mí que yo de ella, entonces decidimos tomarnos una pausa.
Somos una pareja casada por arreglo, no porque nos guste. Y como empezamos con el pie izquierdo, estamos tratando de revertir la situación.


Una mueca debido a mi contestacion yace en su rostro.Mis venas comenzaron a hervir más rápido de lo habitual . Para qué me pregunta, si en realidad no tiene por qué meterse en mi vida. Y en todo caso, si quiere saber algo; por qué no trata de ayudarme en vez de tratar de calmar mi sed prediendo una hoguera.
Es irónico. Es fastidioso.


Por suerte desapareció. Como lo hacen todos, desde siempre. Vienen y se van. Tan rápido que un parpadear de ojos se convierte en la tortuga de la historia.


Entonces sí. Estoy solo. Pero no imagino, no no. Eso es lo bueno. Que no estoy loco, creo. Ahora solo queda investigar. Buscar respuestas a LA pregunta. Dónde está? Dónde estoy? Pero aquí no están. Están allá.. . Atrás del telón.

Aquí soy sencillamente un cuerpo vacío.

PAZ Y AMOR GENTE.

La confusion se volvio mi pareja. Me levanto con ella, me acompaña a donde quiera que vaya y nuevamente a la noche, está a mi lado.
En una cama donde antes solía haber una mujer, hoy yace la confusion. Una cama caliente, que actualmente está más fría que nunca.
Es más, no solo la cama. Sino también mi corazón.
Estoy confundido.
Estoy solo y confundido.
Puedo hablar, puedo callar. Puedo volver o puedo seguir. Puedo mirar o puedo hacer de cuenta que no vi nada.
Cómo darme cuenta qué es lo que quiere mi corazón. Realmente el estilo de vida a su lado, lo hacía felíz. O para evitar la soledad, cualquier cosa le parecía aceptable. No lo sé. Simplemente no lo sé.
Aunque entonces, si de todo esto puedo decir que solamente quería estar acompañado, por qué hablo de la necesidad de extrañarla... mejor dicho; por qué CREO que la extraño?
Si como ella va a ver miles a lo largo de la vida. Es una mujer. Nada más.
O me equivoco?
Será que ella logró entrar donde nunca antes dejé entrar a otra persona? Será que realmente la ame?
Cómo saberlo, si estoy confundido.
Es díficil realmente esta situación. Pero no imposible.
Tengo frente a mis ojos, la posibilidad de estar con otra persona que me interesa; y sin embargo, busco lo que ya no tengo
Excusas, excusas, excusas.
Cómo le hago saber a esta nueva persona que no quiero ser partícipe de una nueva historia , porque todavia no supere del todo lo anterior. Cómo hago para decidir que es lo mejor para mi vida. Si seguir. Si esperar. Si callar. Si hablar.
Por qué a pesar de besar otras mujeres en este tiempo; no siento la misma sensación. Es decir, me falta esa adrenalina, la química que sentia antes, el fluir de sangre a toda prisa. Sólo pasaba con ella.
Puta madre.
A pesar de tener lo que quiero, busco lo que me falta. Y no hablo de bienes materiales.
Es una transicion. Supongo. Acostumbrarse al cambio.

No tengo respuestas en este momento.

Solo sé.. QUE ESTOY CONFUNDIDO.


PAZ Y AMOR GENTE.

Ya no es mía

Una vez más, solo. Nunca estuve acompañado, pero ahora siento que la soledad corroe mis huesos. El no tenerla cerca, a salvo, conmigo... Me hace pensar que no cumplí con mi promesa. Ya no puedo protegerla, alguien lo hace por mi. Alguien que la ama igual que yo...


¿Y qué si no me gusta que quien dice protegerla la tenga? No puedo hacer nada... Tengo tan pocas fuerzas como en ese entonces.

Ella no quiere que yo la proteja. Ella lo ama.

Siendo asi mi vida, tan lastimera y desagradable, con esta maldicion de sed y sangre corriendo por mis venas, ya no tiene sentido. Ella deberia haberme dejado terminar con mi vida en el mismo instante en que tome ese cuchillo entre mis manos para hacerme desaparecer antes de convertirme en una sanguijuela asquerosa. O detenerme y no aceptar su sangre... no la de ella. No la de ella.

Ahora las cosas cambiaron. Vivo en esta agonía sin fin... Todo para alejarla de mi... Ella no es la misma a la que conoci. Ya no es lo mismo... Aquí mismo, en esta celda de piedra, hierro y soledad, espero que la sed me consuma.

Aún asi, en lo único que pienso es en ella, y en el odio que siento hacia mi mismo por haberla dejado sola. Ella nunca fué mia, es sólo esa niña que conocí, cubierto de sangre, que me limpió y me hizo sentir que lo único que realmente importaba era que siguiera cuidandome y sonriendo de esa forma. Queriendome incluso en el momento en que me convertí en un monstruo... Manteniendome vivo. Y así lo hizo...

Ella murió, el dia en que mi enemigo clavó sus colmillos en el cálido cuello que era sólo mío. Y yo... yo morí con ella.